miércoles, 12 de diciembre de 2007

Secuelas y precuelas del 2008

Alien vs Predator Requiem
Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull
Hellboy 2: The Golden Army
The Incredible Hulk (Después de la primera no me apetece más de lo mismo)
The Punisher: War Zone (No, gracias)
The Dark Night
The Untouchables: Capone Rising
Escape form New York
Hellraiser
Saw V (aunque parece que ya van por la décima)
Expediente X 2
James Bond 22 (¿Será de James Bond de verdad?)
Star Trek XI (En futurama se quedaron cortos)
Rambo (Viva el botox)
Destino Final 4 (En serio, no hacía falta)
Harry Potter y el misterio del Príncipe (o cómo coger pasajes de un libro con un dado)

¿Huelga de guionistas? No pasa nada, no hacen falta. :-)

martes, 27 de noviembre de 2007

Rol Sencillo 1. Creación del personaje.

Vamos a empezar con el sistema del Rol Sencillo. Como primera aproximación, vamos a probar con un juego de militares que, al no tener magias o dioses, es bastante fácil. La aventura la ambientaremos en Chechenia. Los personajes son militares rusos.

Lo ideal sería no necesitar un sistema y que todo fuera interpretado. Sin embargo, tener ficha de personaje es interesante y lanzar dados de vez en cuando le da “salsa” al asunto. Vamos a ver los pasos para crear.

1-Pensar qué se quiere ser.

Ej.: Es el sargento de la unidad. Un tipo que ordena a voz en grito y no tolera ninguna insubordinación. Ya está perdiendo algo de forma, pero quien tuvo retuvo.

2-Lanzar puntuaciones de características.

Sacado del D&D descaradamente, tiramos los dados para averiguar las puntuaciones:

FUE (Fuerza): 3D6 (Tirar 3 dados de 6 y sumar)

DES (Destreza): 3D6

CON (Constitución): 3D6

INT (Inteligencia): 3D6

SAB (Sabiduría): 3D6

CAR (Carisma): 3D6

Tras las tiradas hay que ser flexible y poder intercambiar unas puntuaciones por otras e incluso desechar las que sean inferiores a 5.

Ej: El Sargento Dimitri Luchenko tira y salen las siguientes tiradas:

17, 15, 14, 12, 10, 3

El 3 es muy baja así que volvemos a tirar y sale 11.

17, 15, 14, 12, 11, 10,

Repartimos las tiradas según convenga al personaje.

FUE: 12

DES: 11

CON: 10

INT: 14

SAB: 17

CAR: 15

3-Puntos de Vida.

Los PV son iguales a la CON.


4-Habilidades.

No hay unas habilidades fijas, se puede poner lo que sea, siempre que tenga sentido. Hay que intentar que sea algo general.

Se reparten 75 puntos entre todas las habilidades asignando cualquier número entre 3 y 15.

En nuestro ejemplo el Sargento Dimitri Luchenko elige lo siguiente:

Cuerpo a cuerpo 7 (Combate sin armas)

Armas blancas 5 (Navajas, cuchillos, etc.)

Armas ligeras 13 (Pistolas, fusiles,…)

Liderazgo 14 (Hacer que los demás cumplan sus órdenes)

Primeros auxilios 10

Cazar 6

Conocimiento Rusia 13 (Como es ruso sabe cosas de su país)

Informática 7 (Fue a un curso de informática en el cuartel y lo aprovechó.)


5-El equipo.

Le ponemos al sargento lo típico para un militar:

Raciones de comida, un machete, pistola (1d6), mapa de la región, una radio.

Para no complicar la cosa, por ahora no tendrán dinero. En el ejército no les hace falta.

Otra forma de hacerlo es que el Master cree las hojas de personaje directamente que es lo mejor cuando los jugadores son novatos o cuando la historia requiere a unos personajes concretos.

Para esta aventura hemos creado los siguientes personajes:

Sargento

Soldado

Francotirador

Guía

Científico

Técnico

FUE

11

14

13

10

9

10

DES

15

14

17

15

12

15

CON

12

18

15

10

10

14

INT

14

10

12

16

18

16

SAB

16

9

15

16

15

15

CAR

17

9

14

15

11

10

Armas blancas

5

12

7

Armas ligeras

13

12

15

10

3

7

Cuerpo a cuerpo

7

12

7

10

7

Armas pesadas

5

5

10

Liderazgo

14

6

11

Primeros auxilios

10

6

10

5

Cazar

6

7

12

Física

15

Biología

10

Química

13

Matemáticas

10

4

Conocer Chechenia

7

13

5

Conocer Rusia

13

7

7

Idioma Checheno

10

Idioma Ruso

2

Mecánica

5

7

12

Informática

7

7

7

15

Conducir coche

10

10

10

Pilotar avión

10

Total

75

75

75

75

75

75

Todos llevan raciones de comida.

Los militares: Un fusil automático (1d8 daño). Un machete.

Científico: Ordenador antiguo

Técnico: Herramientas.

Guía: Pistola (1d6)

Sargento: Pistola (1d6), mapa de la región, una radio.

Francotirador: Fusil de francotirador (1d8, si se consigue más de un 15 en la tirada doble daño)

miércoles, 21 de noviembre de 2007

The Eye of Judgment

Me ha llamado la atención un nuevo juego para la PS3 que intenta hacer más real los juegos de cartas (que hay gente que llama de rol demostrando un poco de ignorancia).

Se ponen las cartas en un tablero y una representación tridimensional de las criaturas aparece en la pantalla. P

ara poder hacer esto se emplea el Eye Toy, la cámara que se puede conectar a esta consola, que lee unas marcas en las propias cartas para identificarlas.

Llama la atención su precio. En EEUU rondará los 50 €, pero en Europa 100 €. ¿Somos más ricos? ¿Más tontos?

Además, el juego viene con una cámara con soporte y un mazo básico. Eso significa que hay que comprarse las cartas extra aparte. Si este juego cala se van a forrar.

Aquí os dejo un análisis muy exhaustivo. Es en inglés, pero las imágenes hablan por sí solas.

martes, 20 de noviembre de 2007

Carátula de la película de la DragonLance


No se parece al dibujo de la propia cinta, pero es lo que hay.


miércoles, 14 de noviembre de 2007

Juegos de rol gratis

Aunque sea en inglés, en la página http://enworld.rpgnow.com/thanksgiveaway.php están celebrando el día de acción de gracias y tienen varios juegos para descargar en PDF. No son cosas modernas pero pueden dar ideas para partidas o solo ver aquel juego que nunca pudiste tener.

Yo voy a mirar el Twilight 2000 que tuve el juego de ordenador pero no el de rol.

Solo está hasta el viernes.

martes, 23 de octubre de 2007

Primer trailer de la peli de la DragonLance

En la web pone que es un pre-trailer que mostraron en las Gen-Con. Parece ser que saldrá directamente en DVD.

lunes, 15 de octubre de 2007

Pelis que están por venir (Fantasía Épica)

Es muy curioso oir por ahi que el Magic es un juego de rol y que un poster es de rol. Rol es interpretación de personajes, por eso este post no va de películas "de rol". Son películas de fantasía épica con mucha relación con el sistema del AD&D.

DragonLance: Dragons of Autumn Twilight
(El retorno de los dragones)

Durante mucho tiempo se ha estado esperando una película basada en el universo de la DragonLance. Los creadores, Margaret Weis y Tracy Hickman, fueron de estudio en estudio con un guión preparado que había sido rechazado hasta ahora.

La película es de animación y tiene, en su versión en inglés, voces de actores conocidos aunque sin llegar a ser estrellas como Lucy Lawless (Xena, la princesa guerrera), Michael Rosenbaum (Lex Luthor en Smalville) o Kiefer Sutherland (24).

En España no se sabe si llegará a estrenarse.

Para más información: http://www.dragonlance-movie.com/

Os dejo un video de lo poco que se puede ver de material:


Midnight Chronicles

Basado en el universo de Midnight de AD&D del que puedes informarte en:
http://www.midnight-es.org/

La página web oficial de la película es: http://www.fantasyflightgames.com/midnight/index.html

Se espera que se estrene en 2008 y no parece que vaya a tener una gran factura. Sin embargo, es una cinta a tener en cuenta.

viernes, 5 de octubre de 2007

Correo de la Real Academia de la Lengua

Mis alumnos suelen discutirme muchas cosas. Pero de vez en cuando tengo discusiones que no se pueden zanjar rápidamente y no hay forma de llegar a un acuerdo.

La última fue la siguiente: En los ejercicios tengo expresiones como "Pasar el corrector ortográfico" y mi alumno decía que debía poner "Pasad el corrector ortográfico". Yo le comenté que quería poner una expresión que pudiera valer para personas de 8 a 80 años y que no quería usar el "tú" ni el "usted".


Como no había forma de ponernos de acuerdo le envié esta consulta a la Real Academia de la Lengua Española (www.rae.es) y esta es la contestación:


Primero me pusieron la normal general que no aclaró nuestra discusión (si no tienes ganas de leer, puedes saltártela):


Cuando se da una orden a una segunda persona (del singular o del plural), deben usarse las formas propias del imperativo, si la oración es afirmativa, o las formas correspondientes del subjuntivo, si la oración es negativa, va introducida por la conjunción que o se dirige a un interlocutor al que se trata de usted.

SINGULAR

Tómate toda la sopa y deja de protestar.
No te enfades y ponnos otro café.
Que te calles.
Hágame caso.

PLURAL

¡Venid aquí ahora mismo, granujas!
Poneos el pijama y dormíos cuanto antes.

No lleguéis tarde.
Que os estéis quietos.
Cierren la puerta y siéntense, por favor.

No se considera correcto, en el habla esmerada, el uso del infinitivo en lugar del imperativo para dirigir una orden a una segunda persona del plural, como se hace a menudo en el habla coloquial:

*¡Venir aquí ahora mismo, granujas!
*Poneros el pijama y dormiros cuanto antes.

Solo es válido el empleo del infinitivo con valor de imperativo dirigido a una segunda persona del singular o del plural cuando aparece precedido de la preposición a, uso propio de la lengua oral coloquial: ¡Tú, a callar!; Niños, a dormir.

No debe confundirse el empleo desaconsejable del infinitivo en lugar del imperativo de segunda persona del plural con la aparición del infinitivo con valor exhortativo en indicaciones, advertencias, recomendaciones o avisos dirigidos a un interlocutor colectivo e indeterminado, habituales en las instrucciones de uso de los aparatos, las etiquetas de los productos o los carteles que dan indicaciones, hacen recomendaciones de tipo cívico o prohíben determinadas acciones en lugares públicos: Consumir a temperatura ambiente; Depositar la basura en las papeleras; No fumar; Lavar a mano. Se trata, en estos casos, de estructuras impersonales en las que no se da una orden directa, sino que se pone de manifiesto una recomendación, una obligación o una prohibición de carácter general, en las que hay que sobrentender fórmulas del tipo Se debe consumir... / Es preciso consumirlo... / Hay que consumirlo... / Se recomienda consumirlo...; Debe depositarse la basura en las papeleras / Hay que depositar la basura a las papeleras; No se puede fumar / No se permite fumar; Debe lavarse a mano / Se recomienda lavarlo a mano.

Tras esta parrafada me han contestado a la pregunta. Primero me dan la razón:

En el caso que es objeto de su consulta, cabría, como usted mismo plantea, la posibilidad de incluir el uso del infinitivo a que usted se refiere dentro de la casuística analizada en último lugar (el infinitivo con valor exhortativo en indicaciones, advertencias, recomendaciones o avisos dirigidos a un interlocutor colectivo e indeterminado) considerando que el enunciado de un ejercicio o un examen es un texto dirigido a un grupo de alumnos que de alguna forma componen una colectividad impersonalizada en ese contexto concreto.


Pero después me dan una opción "recomendada" muy "curiosa":

Sin embargo, lo más recomendable desde el punto de vista normativo sería el uso del imperativo (morfológico o sintáctico). Un tipo de imperativo sintáctico es el subjuntivo independiente en construcciones de se impersonal (imperativo generalizador o impersonalizado), propio del lenguaje académico y administrativo.
CALCÚLESE, RESUÉLVASE, etc., serían, pues, fórmulas perfectamente correctas para el contexto que usted sugiere, que además permiten evitar el uso del imperativo de segunda persona de singular CALCULA (demasiado coloquial), o de plural, CALCULAD (el enunciado del examen se dirige en realidad a cada uno de los individuos por separado), quizá poco oportunos en esta circunstancia. Y se evita así mismo el CALCULE o CALCULEN, en el caso de que le parezca demasiado solemne esta forma. Nótese que el imperativo generalizador o impersonalizado, aparte de obligar a la posposición del clítico -SE, es en realidad una pasiva refleja, y si el sujeto es plural, el verbo debe ir así mismo en plural, concertando con el sujeto:
CALCÚLENSE LAS SIGUIENTES DIVISIONES, RESUÉLVANSE LOS SIGUIENTES PROBLEMAS.
Frente al singular:
CALCÚLESE LA SIGUIENTE DIVISIÓN, RESUÉLVASE EL SIGUIENTE PROBLEMA.
Así que debo poner "Pásese la corrección ortográfica". Creo que me voy a quedar con mi infinitivo que, aunque no es la opción recomendada por la RAE, me dará menos discusiones.

martes, 2 de octubre de 2007

Pelis que están por venir

Echemos un vistazo a las películas "frikis" que están por venir.

Batman: The Dark Knight

Tras la grata sorpresa de Batman Begins, la continuación enfrenta al murciélago con Joker. Os dejo un enlace wikipedista por si queréis echar un vistazo. En la página oficial no hay ninguna información por ahora.



http://es.wikipedia.org/wiki/The_Dark_Knight


Indiana Jones and The Kingdom of Crystal Skull

Harrison Ford vuelve a la palestra con el siguiente aspecto.


No hay mucha información oficial y después del fiasco de la Vengaza de los Sith no voy a decir nada. Sin embargo, habrá que verla

No me atrevo a traducir el título porque ya sabemos los cambios raros que se hacen a última hora.

http://www.indianajones.com


Wolverine (Lobezno)


Hugh Jackman interpretará por cuarta vez uno de los mejores personajes de Marvel.

En esta película explicará como fue la creación de Lobezno y su inclusión en el proyecto Arma-X. Parece ser que irá entre la segunda y la tercera película de los X-MEN.

http://www.imdb.com/title/tt0458525/

Los Cuatro Fantásticos 3

Esta película no está ni en preparación, ni guión, ni nada... Pero seguro que la harán tras la última secuela.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Planet Terror

(Con voz de Abuelo Cebolleta): Recuerdo cuando quedábamos los amigos para ver pelis de zombis y extraterrestres en el video. Mezclábamos vísceras con las palomitas y las risas al ver lo malas que eran...

Esta sensación vuelve con Planet Terror, una película con mala imagen, mala historia y estereotipos de toda la vida que si no fuera porque es una "gamberrada" de Robert Rodríguez quedaría en la sección de Series B o quizá series Z.

La mayoría de la violencia es innecesaria, el aspecto general de la ambientación es, cuanto menos, "asquerosa" y no es nada creíble.

Sin embargo, la intención de esta cinta es ser divertida y lo consigue con unos diálogos muy curiososos y situaciones extravagantes con las que puedes echar unas cuantas carcajadas. A veces flojea un poco pero remonta enseguida.

La peli es altamente recomendable para aquellos que nos hemos reído con estas pelis "basura" como "El ejército de las Tinieblas", "Mal gusto", "Mondo Zombi", "Tu madre se ha comido a mi perro", "La noche de los muertos vivientes",.. No llega a ser una obra maestra, simplemente es un rato de diversión.

Para el resto, podría parecer una cinta desagradable, con humor macabro y de mal gusto. Que vean la peli bajo su responsabilidad.

viernes, 7 de septiembre de 2007

La tribu del uno


Una de las pocas novelas del universo Sol Oscuro que ha llegado a España. En él toda la superficie del planeta es un gran desierto y la magia consiste en la extracción del poder de los seres vivos.

Sorak es un niño especial. Debido a un trauma de la infancia no tiene una personalidad definida. En su lugar hay varias personalidades diferentes que discuten por tomar el control del cuerpo. Cada una de estas personalidades tiene además unas habilidades diferentes.

Sorak intentará combatir al Rey Brujo que tras dominar el mundo casi por completo intenta convertirse en un dragón.

Una novela muy interesante y original que da buenas ideas para partidas. Se lee muy rápido y engancha principalmente por los diálogos entre personalidades. La única pega que se le puede encontrar es el final, que se espera un enfrentamiento concreto que nunca llega.

Por lo demás, un libro (o tres dependiendo de la edición) muy recomendable.

PD: Ante la "masiva" queja respecto a la actualización del blog. No he podido evitar hacerles caso.

martes, 28 de agosto de 2007

El niño con el pijama de rayas


En todos los sitios en los que se habla de este libro se dice que no se puede explicar y que hay que leerlo. Además, promete "sorpresas sorprendentes".

Creo que esto es exagerado, puesto que muchas de la sorpresas se ven venir. Sin embargo, el libro engancha y se puede leer de una sola sentada.

La narración recuerda a "El principito" por su inocencia aparente pero con un mensaje interno más adulto.

No voy a extenderme más o chafaría la experiencia y seguro que alguien me crucificaría por ello. Un libro recomendable que parece que se convertirá en un clásico.

lunes, 27 de agosto de 2007

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

Seguro que mucha gente la conoce, pero no he podido evitar ponerlo.


Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Lo he sacado de la web www.curiosoperoinutil.com


viernes, 24 de agosto de 2007

Crear personajes de South Park

Viendo qué poner como foto del perfil, pensé que sería interesante poner un muñeco tipo South Park, porque mi habilidad dibujando no daría para mucho más.


Afortunadamente, he encontrado una página en la que me hace todo el trabajo, que comparto aquí por si a alguien le puede interesar.

http://www.sp-studio.de

jueves, 23 de agosto de 2007

El corrector ortográfico del Word me la juega

Estando en clase, suelo poner los mismos nombres de persona para hacer los ejemplos. Uno de estos nombres es "Luis".

Recientemente, he cambiado a un aula donde está instalado el Office 2003 y me he llevado la sorpresa que al poner Luis me lo ha puesto como un error. Word dice que debería ponerlo como "Luís", con acento en la i.


Me ha hecho dudar, a pesar de que lo había puesto muchas veces. Mirando en Internet he encontrado la regla que debe seguir esta palabra: En Wikilibros pone:

Los monosílabos no se acentúan. Véanse excepciones más abajo en la entrada tilde diacrítica.
Mirando la tilde diacrítica:
A las siguientes palabras no les correspondería llevar acento según las reglas de acentuación; pero se les pone para diferenciar su significado o su función sintáctica en la oración.
Por supuesto, Luis no necesita diferenciarse de nadie y no está en la lista de palabras que viene a continuación. Así que Word me la ha jugado en clase otra vez.

Consejo: no confiéis en todos los errores que dice Word, si estáis seguros dejadlo "mal".

¡Que Tymora os sea propicia!

martes, 21 de agosto de 2007

El decálogo del Rol Sencillo

Estas diez "leyes" representan la filosofía del Rol Sencillo:

  1. 1. Lo importante es divertirse
  2. 2. El Master siempre tiene la razón
  3. 3. Es mejor interpretar que tirar dados.
  4. 4. Mejor fórmulas cortas que tablas interminables.
  5. 5. Menos dungeons y mapas gigantes
  6. 6. Los combates no deben ser muchos ni deben durar demasiado.
  7. 7. Un personaje muere por tonto o porque "mola" morir en ese momento.
  8. 8. Las descripciones con detalles excesivos suelen aburrir.
  9. 9. Todas las leyes pueden cambiar excepto la primera y la última.
  10. 10. Los decálogos tienen 10 puntos

lunes, 20 de agosto de 2007

Cuarta edición de D&D

Los señores de Wizards of the Coast han anunciado la salida de la cuarta edición de D&D.

Han contado poca cosa, pero parece que quieren hacer la vida más fácil a los Masters con utilidades web y contenidos en Internet que habrá que desbloquear comprando los libros oficiales.

El juego seguirá teniendo miniaturas. (Me pregunto cuanta gente tendrá las miniaturas.)

Prometen que será mas fácil de jugar y que no habrá que tardar tanto en empezar a jugar.

A continuación un video de publicidad de la 4a edición.



Y más publicidad, pero esta vez de un servicio llamado D&d Insider. Hay que tener en cuenta que lo están haciendo todavía y que este no será el aspecto final.



Parece que quieren seguir ganando más dinero a nuestra costa. ¿Cuánto tiempo tiene la 3a edición? ¿Es necesaria otra revisión? Y ahora, ¿van a actualizar todos los universos a la nueva edición para que los tengamos que comprar?

¡Que Tymora os sea propicia! (Y que os coja confesados.)

viernes, 17 de agosto de 2007

Leyes absurdas

Ha aparecido un listado de leyes absurdas en el diario The Times que merce la pena echarle un vistazo. Estas leyes están vigentes en este momento:

  • Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
  • En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
  • En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
  • En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
  • En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
  • En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
  • En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
  • En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
  • En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
  • En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
  • En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
  • Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
  • En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
  • En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
  • En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
  • En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
  • En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
  • Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
  • En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
  • En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
  • En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
  • En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
  • En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
  • Es ilegal morir en el Parlamento británico.
  • Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Aquí tenéis la lista oficial en inglés: http://business.timesonline.co.uk/tol/business/law/article2251280.ece


Y la traducción que han hecho en el diario 20 minutos:
http://www.20minutos.es/noticia/268011/0/leyes/mas/absurdas/

¡Que Tymora os sea propicia!