El niño con el pijama de rayas

En todos los sitios en los que se habla de este libro se dice que no se puede explicar y que hay que leerlo. Además, promete "sorpresas sorprendentes".

Creo que esto es exagerado, puesto que muchas de la sorpresas se ven venir. Sin embargo, el libro engancha y se puede leer de una sola sentada.

La narración recuerda a "El principito" por su inocencia aparente pero con un mensaje interno más adulto.

No voy a extenderme más o chafaría la experiencia y seguro que alguien me crucificaría por ello. Un libro recomendable que parece que se convertirá en un clásico.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

Seguro que mucha gente la conoce, pero no he podido evitar ponerlo.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Lo he sacado de la web www.curiosoperoinutil.com

Crear personajes de South Park

Viendo qué poner como foto del perfil, pensé que sería interesante poner un muñeco tipo South Park, porque mi habilidad dibujando no daría para mucho más.


Afortunadamente, he encontrado una página en la que me hace todo el trabajo, que comparto aquí por si a alguien le puede interesar.

http://www.sp-studio.de

El corrector ortográfico del Word me la juega

Estando en clase, suelo poner los mismos nombres de persona para hacer los ejemplos. Uno de estos nombres es "Luis".

Recientemente, he cambiado a un aula donde está instalado el Office 2003 y me he llevado la sorpresa que al poner Luis me lo ha puesto como un error. Word dice que debería ponerlo como "Luís", con acento en la i.


Me ha hecho dudar, a pesar de que lo había puesto muchas veces. Mirando en Internet he encontrado la regla que debe seguir esta palabra: En Wikilibros pone:

Los monosílabos no se acentúan. Véanse excepciones más abajo en la entrada tilde diacrítica.

Mirando la tilde diacrítica:

A las siguientes palabras no les correspondería llevar acento según las reglas de acentuación; pero se les pone para diferenciar su significado o su función sintáctica en la oración.

Por supuesto, Luis no necesita diferenciarse de nadie y no está en la lista de palabras que viene a continuación. Así que Word me la ha jugado en clase otra vez.

Consejo: no confiéis en todos los errores que dice Word, si estáis seguros dejadlo "mal".

¡Que Tymora os sea propicia!

El decálogo del Rol Sencillo

Estas diez "leyes" representan la filosofía del Rol Sencillo:

1. 1. Lo importante es divertirse
2. 2. El Master siempre tiene la razón
3. 3. Es mejor interpretar que tirar dados.
4. 4. Mejor fórmulas cortas que tablas interminables.
5. 5. Menos dungeons y mapas gigantes
6. 6. Los combates no deben ser muchos ni deben durar demasiado.
7. 7. Un personaje muere por tonto o porque "mola" morir en ese momento.
8. 8. Las descripciones con detalles excesivos suelen aburrir.
9. 9. Todas las leyes pueden cambiar excepto la primera y la última.
10. 10. Los decálogos tienen 10 puntos

Cuarta edición de D&D

Los señores de Wizards of the Coast han anunciado la salida de la cuarta edición de D&D.

Han contado poca cosa, pero parece que quieren hacer la vida más fácil a los Masters con utilidades web y contenidos en Internet que habrá que desbloquear comprando los libros oficiales.

El juego seguirá teniendo miniaturas. (Me pregunto cuanta gente tendrá las miniaturas.)

Prometen que será mas fácil de jugar y que no habrá que tardar tanto en empezar a jugar.

A continuación un video de publicidad de la 4a edición.



Y más publicidad, pero esta vez de un servicio llamado D&d Insider. Hay que tener en cuenta que lo están haciendo todavía y que este no será el aspecto final.



Parece que quieren seguir ganando más dinero a nuestra costa. ¿Cuánto tiempo tiene la 3a edición? ¿Es necesaria otra revisión? Y ahora, ¿van a actualizar todos los universos a la nueva edición para que los tengamos que comprar?

¡Que Tymora os sea propicia! (Y que os coja confesados.)

Leyes absurdas

Ha aparecido un listado de leyes absurdas en el diario The Times que merce la pena echarle un vistazo. Estas leyes están vigentes en este momento:

• Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
• En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
• En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
• En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
• En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
• En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
• En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
• En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
• En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
• En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
• En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
• Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
• En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
• En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
• En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
• En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
• En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
• Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
• En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
• En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
• En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
  
• En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
  
• En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
• Es ilegal morir en el Parlamento británico.
• Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Aquí tenéis la lista oficial en inglés: http://business.timesonline.co.uk/tol/business/law/article2251280.ece


Y la traducción que han hecho en el diario 20 minutos:
http://www.20minutos.es/noticia/268011/0/leyes/mas/absurdas/

¡Que Tymora os sea propicia!

Primer post

¡Hola a todos!

Como primer post voy a realizar una declaración de intenciones.

La idea es hacer un blog que sirva para hacer más sencillo jugar al rol. Para ello, voy a crear un sistema general con el que se pueda jugar en la Edad Media, fantasía épica, ciencia ficción y lo que haga falta. Estará pensado para dar poco trabajo y no tener que pensar mucho. Las aventuras creadas con este sistema quedarán publicadas aquí. Además, haré comentarios sobre cómo hacer el rol más divertido y menos "académico".

Y, como este blog es el único que tengo, pondré comentarios que no tengan nada que ver con el rol pero que me parezcan curiosos o interesantes.

¡Que Tymora os sea propicia!